Vtipy

Dva policisté prochazí les, který patří k jejich revíru. Najednou uvidí u křoví ležet mrtvého muže. ''To je v háji, on je fakt mrtví. Vís, co to bude za papírování. Hele, přetáhneme ho do vedlejšího revíru a bude po pakárně'' ten druhý souhlasí a tak mrtvého muže odtáhnou. Za hodinu prochází druhý revír příslusná hlídka. Jeden se všimne neboštíka a vyděšeně vyhrkne: ''No nazdar, ta mrtvola se sama vrátila!'' číst dál

číst dál

Jel manžel s manželkou autem a nefungovaly jim blinkry. Manžel při odbočování řekl ženě: „Já vystrčím ruku jako ukazatel kam odbočuji a ty řiť!“ číst dál

číst dál

číst dál

číst dál

číst dál

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: “Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?” číst dál

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí jeden rok, dva roky, a přiletí za nimi anděl a povídá: číst dál

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. číst dál

číst dál

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: číst dál

Jde nalitej chlápek z hospody, přijde k baráku, zvoní na zvonek, vyleze baba a říká: ˝Tady nebydlíte. ˝Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní, baba už napružená, vyleze a říká: ˝Tady nebydlíte a já chci spát!˝ Chlápek obejde barák zas, ten samý, znovu zazvoní, baba vyleze a říká: “Tady nebydlíš, ty ožralo!” Chlápek jí odpoví: “Za to ty bydlíš všude, ty krávo!!!” číst dál

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné,že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: číst dál

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť „tam na to“, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!" číst dál